A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz: - Vamos para o jardim atrás
da piscina, gata?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta: - Que nome vamos dar
à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar
e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista. Igualzinho. Quando ela
pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um mineirinho come-quieto.
Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e
apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
- Ahh..
- Ahhhhhh...Ahhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó
firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".

"Quem ri por último é retardado"

"Os Últimos serão desclassificados"

"Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo"

"Há males que vem pra pior"

"Quem vê a cara, não vê o resto"

"Quem tudo quer tudo tem"

"Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo"

"Depois da tempestade, vem a gripe"

"Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel"

"A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde"

"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom"

"O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos"

"Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho"

"A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira"

"Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come"

"Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo"

"Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler"

"A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada"

"Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma"

"Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros"

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"

"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague"

"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite"

"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular"

"Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada"

"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro"

"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado"

"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

"Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela"

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência"

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça"

"Mulher não vale nada, até pobre tem"

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão"

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos"

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água"

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele"

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco"

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar"

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado"

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo"

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão"

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando"

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada"

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado"

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar"

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho"

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer"

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade"

"Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno"

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....! E o cliente ainda sai todo feliz"

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja"

"Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação"

"Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos"(Erasmo de Rotterdam)

"No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina"
(Frangonildo Barbosa)

"Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*"

"A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã" (John F. Kennedy)

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original"(Albert Einstein)

"As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes"

"Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros" (Oscar Wilde)

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe"

"Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado"

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame"

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

Se você é daqueles que é amante da Deusa Cerva mas sempre esquece a porcaria do abridor, seus problemas acabaram!!!
Um site publicou 1000 maneiras um tanto quanto diferentes de abrir cerveja... com certeza ao menos uma irá encaixar com o ambiente que você está no momento do apuro!

Link: http://stuff.twoday.net/


Boa aula!!!

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo!

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.

- Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80...!!!

A Professora chega na sala e pergunta:

- Eu quero que me digam as três coisas mais rapidas do mundo. Pedrinho?

Pedrinho:

- A Luz professora!

Professora:

- hm.. Correto, agora é a sua vez Joaquim.

Joaquim:

- O pensamento!!

Professora:

- Boa garoto, agora é sua vez Joãozinho.

Joãozinho:

- Professora a diarréia!

Professora:

Diarréia??

Joãozinho:

- Sim professora, porque quando ela vem não dá tempo nem de pensar nem de de ligar a luz!!!

....

A loira exibia na praia suas formas exuberantes, adquiridas nas cinco horas diárias de malhação e duas de bronzeamento, quando um pingüim - daqueles que de vez em quando se perdem na Patagônia - vem do mar em sua direção.

A moça se espanta, chega perto pra ver e continua a desfilar suas formas. O problema é que o pingüim, por alguma razão (muito fácil de entender se fosse homem) começou a seguir a gostosa pela praia toda.

Sem graça, já que a dupla chamava muito a atenção, a loira vestiu suas roupas e seguiu pelo calçadão a caminho de casa. E o pingüim firme, atrás.

Lá pelas tantas ela passa por um posto policial. O guarda estranha e fala pra ela:

- Moça, não é por nada não... Mas tem um pingüim aí te seguindo!

- Eu sei, seu guarda! - responde a loira, aflita - e eu não tenho a menor idéia do que fazer com ele!

O policial então sugere:

- Ora, moça, leve a um zoológico!

- Boa idéia! - disse a loira - vou fazer isso agora mesmo!

A moça vai embora e, no dia seguinte, o mesmo guarda está no posto policial quando a vê passar de novo... com o mesmo pingüim andando atrás!

- Ué, moça... - espantou-se o guarda - Você não disse que o levaria ontem mesmo ao zoológico!

- Eu levei! - responde a loira - E ele adorou! Hoje vou levá-lo ao cinema!

Os 11 Mistérios do Sexo:

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pênis ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa ' Chupe Aqui ' .

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pênis na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.


Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)

Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre????

A dona bichinha vinha andando pela rua toda dengosa e rebolante. Então, ela ouve uma gritaria:

-Olhem o menino, olha a criança - um garotinho estava caindo do décimo andar.

A bichinha saiu correndo e vupt, agarra a criança em pleno ar.

O rapaz que havia gritado chega perto e diz:

-Meu, que reflexo!

A bichinha põe a criança no chão e passa a mão no cabelo e responde:

-Brigaaaaada, menino! Eu fiz luzes ontem.

>Depilação (versão masculina)
>
>Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não
>se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
>quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
>'partes'.
>
>Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos
>seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase
>foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o
>que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas
>ela veio com argumentos sobre as novas técnicas
>de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que
>ficasse pelado enquanto buscaria os
>equipamentos necessários para tal feito.
>
>Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas
>sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao
>quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
>Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona
>da situação' que deixaria qualquer médico
>urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o
>restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de
>quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus
>ovinhos como quem pega duas
>bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
>maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o
>próximo da fila'!!
>
>Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
>Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
>plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
>Fiquei imaginando
>onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou
>pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho
>para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações
>foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
>
>Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
>grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
>precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
>ficar aí para
>a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas
>mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em
>extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o
>chuveiro e
>foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei
>alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho,
>mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda
>atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele',
>enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se
>tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de
>rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
>Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão
>pequeno
>que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
>
>Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
>estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
>mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei
>para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas
>raízes, que demorariam voltar a nascer.
>'Pela espessura d a pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos
>ovos', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
>meio metro de distância e sem tocar em nada!!
>Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
>para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
>
>No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
>mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir
>o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar
>a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a
>calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
>Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
>todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé
>com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
>superfície.
>
>Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não
>adianta tentar misturar os universos masculino e
>feminino.

Um homem estava louco pra achar um emprego.Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório.Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritorio.
-Olá!Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero sbaer se é ford, hilux...Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhao sei que é!Quero saber se é mercedez, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar eu me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.



No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:



- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...



- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?



- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...



O advogado interrompe novamente e diz:



- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta?



Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:



- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.



Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vêiz bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:



- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?



- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro!!! Um assalto!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.